Wake me up when september ends...

Un año más, un verano más, otro mes de septiembre... la misma historia de siempre: la velocidad del tiempo, las risas, los amigos, el amor, la nostalgia, anhelo,felicidad,tristeza,sueños,desilusiones,fiestas,enfados,lagrimas,sonrisas,y..... depresión postvacacional. En estas palabras, podria definir lo que es el verano, esos casi tres meses que esperas durante todo el año, en esos tres meses, se vive más emociones que en los nueve meses restantes....¿por qué? Porque es el verano, esa estacion del año que todo el mundo adora,incluso los que dicen que lo odian, lo adoran. Porque el verano son más que tres meses sin clases,el verano te cambia el humor, te pinta tu cielo de azul y hace que los pajaros canten en tu cabeza;llena tu habitacion de razones por las que debes sonreir y convierte todo en una infinita melodia.Ahora no hablemos del verano, hablemos de este verano; si, es cierto, ha sido un verano multiemociones como todos, pero las situaciones y el entorno cambian,por lo tanto, el caracter tambien cambia.Porque seguimos siendo los mismos peces nadando en la misma pecera,algunos nuevos se han unido y otros se cansaron de nadar,dando vueltas sin sentido, como ese reloj que no para de hacer tic-tac en tu cabeza avisandote de que tu tiempo se acaba.Quizás solo estemos pasando el tiempo,quizás no queremos saber lo que debemos hacer, quizás solo queramos vivir.Y vivimos como queremos, eligiendo caminos, tropezando en la misma piedra dos veces, no más;queremos volar pero aun no hemos aprendido a correr, queremos amor pero solo conocemos el odio,no queremos sufrir pero nos gusta ver llorar a los demas,queremos ser libres y cada dia nos encerramos más en nosotros mismos... y cuando te des cuenta de que haces lo contrario a lo que quieres hacer solo por dejarte llevar por las apariencias,quizas sea demasiado tarde,quizas todos han tenido mucha paciencia pero dejaste que tu tiempo se fuera al limbo.Y no, entonces no querre saber por qué os asustais cuando os mirais en el espejo,por qué correis hacia ninguna parte cuando cerrasteis las puertas y tirasteis las llaves al mar, por qué creasteis unos monstruos de vosotros mismos para enmascar la verdad,vuestra verdad, pero, es algo tan efimero, tan fragil, tan preciosa la verdad que la mayoria prefiere ocultarla con un velo.Y esas reflexiones, todas esas y muchas más se me presentan en verano, muchos diran ''aburrimiento'',''demasiado tiempo libre'',''locura'',''friki??''.... pueden decir lo que quiera, no me importa,en absoluto. Yo no soy perfecta, ni tampoco quiero serlo, yo soy como soy, como tu eres como eres, y el es como es;no intento clasificar a nadie ni dar menos importancia a unos que a otros; yo solo quiero mirar a mi alrededor y sentir que todo funciona, poder ver a los que quiero feliz, esa es mi mayor felicidad. Y si señores y señoras, es septiembre de nuevo y todos creeis que nada funciona, pero eso es por el sindrome postvacacional, no os preocupeis, octubre es mucho peor. ;) Al menos sé que tú estaras ahi, y si sonries, yo sonrio.Porque eres todo y mas alla de lo impredecible, más alla de los sueños y más alla de toda realidad perfecta, tú eres mucho más que eso, y sí, es cierto, te necesito.No sabes lo importante que puedes llegar a ser en mi vida, eres esa ultima pieza del puzzle que es imprescindible.Te amo, y amo el verano junto a ti, quiero más veranos junto a ti, junto a tu sonrisa,porque yo viajaria hasta el fin del mundo si me lo pidieras.

Fragilidad en todos los sentidos.

Quizás hoy es otro de esos días en los que vuelvo a pensar demasiado, aunque esta vez en modo diferente, esta vez en plan bien, en plan optimista. Hoy me he dado cuenta de que aunque todos esos malos recuerdos pesen, asusten, y sigan oprimiendo cierta felicidad, han sucedido porque debian suceder, es más, no me arrepiento de nada, todo lo que hice fue por mi propia voluntad y supongo que todo debia suceder de ese modo para llegar a la situacion en la que me encuentro.Y aunque ahora todo sea casi perfecto, sé que la felicidad es efímera como el primer rayo de luz en una oscura mañana de invierno, sé que todo es frágil, como esos bonitos sueños que desaparecen cuando te despiertas, como una simple copa de cristal.... La fragilidad se encuentra en los momentos felices,esos momentos en los que dices ''nada puede fallar'' pero en el fondo sabes que en un segundo, por cualquier cosa, todo eso puede desaparecer y entonces la fragilidad se irá,porque cuando sufres, cuando lloras, cuando tienes miedo, el tiempo se hace eterno y esos estados no se esfuman tan facilmente como un momento de alegria. Dicen que todo lo bueno dura poco,pero creo que en todo lo bueno hay una parte mala y en todo lo malo hay una parte buena; el bien y el mal deben estar juntos aunque sean contradictorios, esto siempre ha sido y sera asi queramos o no.Porque los polos opuestos se atraen, es cierto, porque si no existiera el mal, nos cansariamos del bien, de esa felicidad artificial e ideal que todos hemos imaginado alguna vez; como en ese libro que leí en el que para ser feliz habia que dejar de pensar y sentir y tomarte una droga que todo lo curaba; a eso no se le puede llamar felicidad, felicidad es ese estado en el que sonries sin saber por què,miras al cielo y sientes que estas volando, sientes que aunque seas una más en esta gran masa de gente, eres unica, y nada ni nadie podra quitarte lo que eres nunca. Y sí, es cierto, ese gran momento suele ser efímero,pero durara por siempre en el recuerdo, y yo siento todo esto con tan solo mirarte a los ojos, siento esa felicidad efimera y frágil, cuando sonries, cuando te miro y creo saber lo que piensas, cuando me miras y sabes que pienso lo mismo que tu, porque al fin y al cabo, la felicidad se encuentra en esos pequeños detalles. Y sí, asi me he sentido hoy; solo quiero volver a sentirlo dia tras dia, y poder decir que esto es real, que no es un sueño, que cuando me despierte tú seguiras ahi, justo a mi lado, regalandome otra de tus sonrisas y entonces, solo entonces, podre decir que la felicidad y los buenos momentos pueden ser constantes y duraderos, entonces sabré lo que es la felicidad con toda certeza.

La gran velocidad del tiempo...

Hoy, dia 24 de agosto, me paro a pensar en lo rápido que se ha pasado el ultimo año, en todas las risas y malos momentos vividos y en tales dias como hoy. Me he despertado tarde como siempre, la cama me quiere demasiado,nunca deja que me vaya,tras una pesadilla rara, no digo diferente, digo rara; ànimo por los suelos, ya sabia que hoy no seria un buen dia....se nota que es finales de agosto y el aire de estudiar ya esta presente, pero no hay animos para nada. Hace un año justo, tambien vivi uno de los peores dias de mi vida y supongo que tras que pasa un año eso vuelve, sin saber por qué pero vuelve.Claro que muchas cosas han cambiado desde entonces... Después de la gran tormenta de hace unos dias, en la que nos dijimos de todo, sin pensarlo demasiado, pero dolió, porque nunca esperaba algo asi de su parte... nunca pensé que ese tipo de situaciones volveria a pasarme y menos contigo; pero bueno, como suelo decir, se debe a ese exceso de confianza en la amistad, de ahi la frase de que ''la confianza da asco'';justo por ese tipo de cosas.Supongo que se arreglará porque te necesito y tú nos necesitas, o al menos eso creo; hemos pasado demasiados momentos buenos y malos tambien, y siempre lo hemos superado;esto no va a ser una excepcion en absoluto;lo sé. Y bueno, ha sido un año multiemociones en toda regla, en todos los sentidos, errores, muchos errores cometidos, quizas demasiados, pero gracias a ellos ahora estoy donde estoy y soy quien soy,asi que, si para vivir hay que aprender, y cometiendo errores se aprende, significa que hay que equivocarse para poder vivir.De todos modos hay algo que si diferencia el año anterior de este, y el motivo es esa persona que llegó en el momento justo para poder sostenerme cuando la caida era inevitable.Esa persona por la cual me levanto cada dia y enfrento al millon de problemas que se presenta.Esa persona que es la razon de mi cordura y mi locura al mismo tiempo. Esa persona por la cual merece la pena seguir en pie. Quizás sea demasiado pronto para decir ''siempre'', porque esa palabra de 7 letras suele asustar y mucho,prefiero dejarme llevar, porque el tiempo pasa demasiado deprisa, tan deprisa que a veces me siento desapercibida en este gran pero pequeño mundo en el que me ha tocado estar.Quisiera añadir que aunque odie agosto,no más que a septiembre, ha tenido dias buenos gracias a esa gran persona que ahora esta a mi lado y que me ayuda a superar dia a dia todos mis miedos; aunque mirandolo asi, mi mayor miedo es perderte.

Abundantes sentimientos convertidos en canciòn.

Demasiadas cosas en mi mente pendientes por ser ordenadas para poder vivir el dia a dia sabiendo lo que siento, lo que creo, lo que quiero, lo que necesito. No sè ni por dónde empezar, supongo que como se suele decir, debo empezar por el principio, ese principio del que tanto nos gusta hablar y no queremos pensar en el final, por supuesto, porque el principio es lo más bonito, lo que más alegria nos da, lo que nos hace cambiar por dentro. Empezaré entonces: mi vida antes de que llegaras, te preguntarás ¿como era?, pues yo era esa chica a la que nadie presta atencion, esa a la que todos creian que podian pisotear, esa a la que nadie entendia porque no me entendia ni yo, esa que era la rara de sus amigas solo por ver de otra perspectiva la vida, esa a la que tenian miedo de conocer porque a simple vista soy la persona más timida de este mundo. Sí, yo era eso, todo y más alla, y sí, siempre dejaba mi apariencia de chica dura a la que nada ni nadie le importaba, aunque por dentro sufriera como nadie, pero debia ocultar mi yo verdadero para escapar, porque sentia que mi yo verdadero solo me traia problemas. Yo vivia dentro de un millon de ilusiones que despues pasaron a ser confusiones, porque despues de que me rompieran entera por centesima vez, no quedaba nada de mi, nada podia salvarme, y aun asi mi maldita conciencia siempre con su faceta optimista, segui adelante contra viento y marea. Solo mis 4 mejores amigos estuvieron ahi para compartir ese infierno que yo misma creé. Pero un dia inesperado, el dia 4 de junio de 2011, apareciste tú para hacer que mi vida girara tan deprisa que ni siquiera pude darme cuenta de lo que habia sucedido. Como ya sabes, ''you had me at hello'', no sé como ni por qué, pero sentia que tu eras el indicado, esa persona que llevaba toda mi vida buscando, esa persona con la que pudiera ser yo, sin esconder nada. Y sí, recuerdo cada momento de ese dia, y de los que vinieron despues, mi memoria a largo plazo funciona demasiado bien. Todos los momentos estan grabados en mi, y nadie podra borrarlo jamas, pase lo que pase. Porque me has demostrado que puedo confiar en ti en cada momento, y sabes que tu tambien puedes en mi. Porque sí, me has vuelto más loca de lo que ya estaba, pero loca por ti. Cada dia sé que estaras ahi y entonces nada puede fallar, porque te quiero cada vez más, bueno no, te amo cada vez más. Y sí, el miedo siempre estará ahi, el miedo a que todo esto se termine, y no quiero que eso ocurra jamas, pero prefiero no pensar en eso, prefiero pensar en el presente. Y mi presente eres tú. Te amo con tus manias, con tus bromas, te amo por ser simplemente como eres, por ser TÚ. Nunca lo olvides. No sales de mi cabeza ni una milesima de segundo, puedo ver a traves de tus ojos, y saber en lo que piensas en cada instante. Y aun, me sigo preguntando, por que me escogiste a mi, si soy la persona más dificil que conozco...Lo cierto es que has conseguido traerme de vuelta a la vida.

Siempre deseando un cambio,un cambio radical,potente,un giro en tu vida con el que puedas brillar de una vez por todas.Piensa en todos estos años que has dejado atrás,todos esos momentos vividos que nunca olvidarás,todos ellos van acompañados de infinitas canciones que definian tu momento,tu vida, y que pase lo que pase nunca las dejaràs en el olvido,porque sabes que un dia significaron todo y nada para ti,nada es más de lo que imaginas.

Montones de letras escritas en cualquier parte, tomando aquel amargo café que te dejó un sabor más dulce que el de su boca;letras que siguen rondando por el universo,por tu cabeza,que tu inspiración no para de recordártelas todos los días porque simplemente quiere que esas letras se conviertan en una realidad que llegue a todo el mundo;quiere que esas letras imcomprendidas estén acompañadas de una melodía,una melodía que diga todo y nada,como las de antes, una melodía que te envuelva en el recuerdo del momento que vivías cuando escribiste aquellas letras, letras que dicen todo y nada,de nuevo.Recuerdas cuando decías que tu corazón estaba en miles de pedazos y que nunca más podrías reponerlo....y ahora te ríes de aquello cuando piensas en esa persona que apareció en el peor momento para convertirlo en el mejor momento de tu vida,otra vez,un momento en el que no había nada,se convirtió en un todo.Y nunca podrás negar que tu vida es una infinita melodía en constante cambio, por ello, nadie puede pasar de la música, porque la música está rodeada de vida, vida llena de todo y nada.

Absurdos sueños de papel....

Hay tantas cosas que siemplemente deseé y deseo que se fueran como yo quiero,simplemente de una manera normal....bien...correctamente...¿pero como puedo desear algo correcto y normal si yo para nada lo soy? Supongo que necesito reinventarme,crecer mentalmente...aunque me quedan demasiados años para madurar,simplemente ahora no quiero,incluso cuando todo va mal no quiero pensar en odio y en ira,quiero olvidarlo todo,y empezar infinitas veces mi vida,si es dificil ya no me importa, la vida facil no llega a ningun lado,es aburrida,es como si estuvieras muerto.Solo se que desde que mi vida es complicada,llena de asuntos que jamas creeria nadie,cosas irreales,cosas de pelicula...pero no una de esas peliculas con final feliz,sino una de esas peliculas en las que el final no esta claro.O como una de esas canciones cañeras con una letra que critica a todo y a todos y acaba lentamente,con una musica bonita, con una reflexion final...eso si se parece más a mi rara,no diferente,digo rara vida.Pero despues de todo,he llegado hasta donde estoy ahora,soy joven,demasiado,todos dicen que no puedo entender lo que es la vida con tan pocos años pasados...pero,yo sé lo que digo,y aunque nadie me crea,yo misma me creo.Déjadme fuera malgastada, cuando no queda nada más y supongo que soy un estorbo para aquella gente a la que veo feliz mientras yo no lo soy,pero depués mi razón y sentimientos vuelven hacia mi y veo todo claro,como el agua,como esa mirada oculta entre la gente a la que nadie presta atención.Es tiempo de concentrarme en lo importante,yo sé lo que es importante,por ahora, después no sé lo que pensaré,cambio de opinión como de estación,supongo que esto es crecer.Es un nuevo amanecer para mi.

Sin remedio...

Hoy,fue uno de esos dias en los que me levanto con el pie izquierdo y aun asi decido continuar porque pienso ''me espera un gran dia,no puedo fallar''.
Aun sin tener ganas sigo adelante con y contra todo lo malo que se presente en este insinuoso camino lleno de montones de piedras con las que tropiezo una y otra vez y no me dejan avanzar.
Aun asi,finjo mi mejor sonrisa para que nadie vea como me siento....en dias como este me doy cuenta de lo estupida que he sido y seguire siendo toda la vida,de que en la vida se nace y se muere solo y durante ese largo camino hasta el final de mis dias pasa gente por mi vida que no he olvidado ni olvidare,pero se que yo sere olvidada por ellos.
Porque somos millones de marionetas manejadas a su antojo...(al antojo de quien decide nuestro camino,si es que hay alguien..)
Vivimos,reimos,lloramos,tropezamos,caemos y nos levantamos.
Esa es mi ''interesante'' vida,todo,una y otra vez,hasta que llegue mi final,lo se,sera asi...
Mi destino esta ya escrito??en serio??
Quien lo haya escrito debe ser uno de esos malos novelistas de ciencia ficcion o quizas de terror...yo me habria escrito un destino mejor...
Cada vez odio mas esas malditas preguntas sin respuesta,supongo que acabare sin saberlas...
Me gustaria entrar en tu mente y saber que es lo que realmente piensas...ya que ultimamente todo es una mentira.
Necesito respirar y romper los hilos que me sujetan para hacer que todo este camnio sea mas facil y por lo menos mas feliz...quiero que el final de mi existencia sea agradable.