Tic-tac...

Un dia más, un mes más, ya es diciembre de nuevo... un año más que se acaba y un millón de recuerdos más que guardar en ese rincón. Una tarde nostálgica, una tarde para pensar, ni siquiera se puede estudiar cuando hay tanto rondando por mi mente. Ni siquiera la música me ayuda a despejarme; cuando ocurre esto, debo mirar hacia atrás y ver el largo camino que he recorrido; escuchar canciones de hace años hasta ahora, mirar fotos, recordar momentos hasta conseguir que esa sonrisa nostálgica llene mi cara de buenos momentos pasados y sentir que me queda más de media vida para seguir viviendo miles de momentos como aquellos... como cuando no nos importaba nada, cuando eramos inocentes y corriamos por el campo como locos hasta que se hacia de noche y nos obligaban a dormir y nosotros no queriamos porque teniamos miedo; un miedo inocente hacia lo desconocido... eran tiempos felices, pero inconscientes. Ahora no nos queda ni una pizca de inocencia, ahora nos preocupa todo, y ese todo es la realidad; tenemos miedo al fracaso, a perder lo ganado, a tropezar de nuevo... tenemos miedo a vivir. Puedo pasarme mucho tiempo pensando en el ayer, en su perfección y también en la otra parte del ayer, esa parte amarga que sigue persiguiendonos todas las noches. Pero,¿ de qué sirve seguir mirando hacia atrás? solo consigue que tengamos miedo de seguir adelante... y el mañana es lo más importante. Escucho esas canciones una y otra vez y miles de recuerdos inundan mis pensamientos.... Aún quedan muchas canciones por descubrir y que dentro de unos años pueda escucharlas y recordar los momentos de ahora y los que me quedan. Digamos que la música es como un gran diario para mi, siempre ayudando a no olvidar nada. También es uno de esos momentos en los que necesito desahogarme y escribir, siempre necesitamos algo ajeno a nuestra rutina para poder expresarnos. Han pasado seis meses desde que él está en mi vida, ahora vivo el doble de momentos, el doble de felicidad y muchas veces el doble de miedo que antes. Porque dependo demasiado de él, porque él es mi rutina preferida, porque él ha conseguido conocerme realmente como soy y me acepta a pesar de mis defectos, que no son pocos; estoy completamente perdidamente locamente enamorada de él. Necesito su sonrisa, sus besos, sus abrazos, sus consejos, le necesito. Quisiera poder parar el tiempo para que esto nunca terminase, quisiera escucharle decir todos los dias ''te quiero'' , quisiera poder ser felíz sin que nada más importara. Y pasar con él las noches, y amanecer abrazados, ser lo primero que vea en el día y regalarme su sonrisa para que mi sol brille hasta en el día más oscuro. Quiero terminar y empezar este año justo así; solo necesito vivir más, sin miedos, sin barreras, quiero seguir haciendo dentro de este mundo imperfecto una vida perfecta para mi.

Sácame de aquí.

Lunes de octubre,el último odioso lunes de octubre. El último mes no ha sido nada fácil, y los demás lo serán aún menos. Demasiadas cosas que encajar, demasiados planes indecisos que espero que salgan bien; aunque esta nube no parece alejarse nunca de mi cabeza. Exámenes, un puente por delante que parece un rompecabezas y proximamente un año más mayor. Intento mantenerme firme y fria frente a todo lo que se aproxima, ya sea bueno o malo; intento sacar una sonrisa siempre frente a los problemas, porque de nada sirve pararse y pensar en lo que pasará, a veces tan solo debemos actuar. Pienso en el futuro, muchas veces, en lo distinto que será todo dentro de un año si los planes salen como yo quiero; en ocasiones creo que no podré con todo, que es demasiado para mi, que el camino por recorrer es demasiado largo y que hay un millón de piedras en las que puedo tropezar; pero.. de repente pienso en mi meta, en esa situacion que espero conseguir, y entonces parece tan real que es como si nada ni nadie puediera detenerme, como si fuera capaz de luchar contra todo para conseguir lo propuesto y entonces me doy cuenta de que puedo hacerlo, porque nunca me he rendido ante nada y no será esta la primera vez que lo haga. Me juego mucho, es cierto, pero todo el esfuerzo merecerá la pena. Voy a aprovechar este año al máximo, sin perder ni un segundo de mi tiempo, enmarcando cada momento vivido en mi cabeza, tomando un millón de fotos, con aquellos a los que tanto necesito y quiero, aquellos a los que quiero ver felíz sea como sea. Son grandes momentos los que quedan por vivir en este año, porque tú seguirás aquí conmigo, y si sonries, yo tambien lo haré.Porque ya sabes todo lo que significas para mi, eres demasiado importante, imprescindible, eres todo el conjunto de estrellas que ultimamente no veo en el cielo, las estrellas puedo verlas en ti, en tus ojos, en tu sonrisa; no pido demasiado para ser feliz, actualmente puedo decir que soy felíz, si, lo soy, gracias a ti. Y no, no cambiaria mi presente por ningun momento del pasado, no puedo pedir nada más. Ocupas cada milimetro de mi mente a cada segundo, llegaria al fin del mundo si fuera contigo, las cosas imposibles pueden hacerse realidad, esta comprobado; porque todo lo que soñè se esta haciendo realidad, y sigo soñando, aun creo que estoy soñando, porque es demasiado bueno para que sea real; no quiero despertarme jamás.Te prometo que nunca olvidaré todo esto, nunca olvidaré nada, todo sigue rondando por mi cabeza, una y otra vez, infinitas palabras,imagenes y momentos absolutamente inolvidables.Tú eres lo que necesito para respirar. PD: hay cosas imposibles, las hay, como poder olvidarte,dejar de quererte,amarte, desaparecer de mi vida.

Summer ends...again.

Bueno, en fin, resumiendo,para terminar,en conclusión:adiós verano 2011.Supongo que aunque haya sido el mismo tiempo de vacaciones que en los demás años, este año todo ha sido más rápido,más efímero.Porque este verano ha sido distinto, este verano tú has estado en mi vida.Sé que lo recordaré por siempre,desde el primer día que te conocí hasta hoy, todo el tiempo ha sido especial.Puedo decir como siempre, que me gustaria haber aprovechado más el tiempo,es algo que se suele admitir en este último día.Y ahora mismo ruedan por mi mente mil y un momentos,un montón de sonrisas que ahora están enlatadas.Porque el último dia es asi, todo se acumula y no podemos ver más el cielo azul,porque la nube gris esta acechandonos y no deja que escapemos.Todos los problemas se presentan ahora,ahora que no tenemos las fuerzas suficientes para enfrentar nada.Ahora que estamos débiles,decaidos,impotentes.....vuelve el pasado, esas cosas horribles que intentas olvidar, pero que siempre hay alguien que te las recuerda, y entonces, no puedes dormir, y tu vida se vuelve de un color oscuro,entonces no ves la salida, entonces el miedo vuelve, el miedo de volver a tropezar con lo misma piedra....A veces la caida es inevitable,pero luchas contra todo con tal de que no vuelva a pasar, y bueno, todos nos cansamos de hacernos los fuertes,todos tenemos límites,límites que se sobrepasan en ocasiones, y cuando eso ocurre,pierdes el control,te hundes y crees que no volveras a ser el de siempre.Pero entonces alguien te dice que pares,te hace ver las cosas de otra manera, y la ilusion y las fuerzas y las ganas de poder con todo regresan.Quizás todos necesitemos ayuda,no soy el mejor ejemplo,ya que suelo creer que puedo con todo yo sola,pero se que no siempre es asi.Y hoy, es uno de esos días,sí; uno de esos días en los que me gustaria salir corriendo hacia ninguna parte lo más deprisa posible hasta no poder más y dejar todos los problemas atrás. Supongo que a partir de ahora quedan muchos momentos asi,pero sé que si tú estás ahi podre con lo que se presente,porque tú eres ese gran apoyo que necesito.Y bueno, es cierto, ya se acabo el verano, se acabaron las vacaciones, pero si de algo estoy segura es de que nosotros no hemos acabado,sino,que tan solo acabamos de comenzar, y si tropiezas yo estaré ahi para mantenerte en pie;nunca dudes de mi, todo lo que digo,lo digo en serio.Te amo más de lo que jamas podras imaginar y me gusta estar contigo,porque aunque sea un rato,durante ese rato haces que me olvide del mundo exterior y de todos los problemas.

Wake me up when september ends...

Un año más, un verano más, otro mes de septiembre... la misma historia de siempre: la velocidad del tiempo, las risas, los amigos, el amor, la nostalgia, anhelo,felicidad,tristeza,sueños,desilusiones,fiestas,enfados,lagrimas,sonrisas,y..... depresión postvacacional. En estas palabras, podria definir lo que es el verano, esos casi tres meses que esperas durante todo el año, en esos tres meses, se vive más emociones que en los nueve meses restantes....¿por qué? Porque es el verano, esa estacion del año que todo el mundo adora,incluso los que dicen que lo odian, lo adoran. Porque el verano son más que tres meses sin clases,el verano te cambia el humor, te pinta tu cielo de azul y hace que los pajaros canten en tu cabeza;llena tu habitacion de razones por las que debes sonreir y convierte todo en una infinita melodia.Ahora no hablemos del verano, hablemos de este verano; si, es cierto, ha sido un verano multiemociones como todos, pero las situaciones y el entorno cambian,por lo tanto, el caracter tambien cambia.Porque seguimos siendo los mismos peces nadando en la misma pecera,algunos nuevos se han unido y otros se cansaron de nadar,dando vueltas sin sentido, como ese reloj que no para de hacer tic-tac en tu cabeza avisandote de que tu tiempo se acaba.Quizás solo estemos pasando el tiempo,quizás no queremos saber lo que debemos hacer, quizás solo queramos vivir.Y vivimos como queremos, eligiendo caminos, tropezando en la misma piedra dos veces, no más;queremos volar pero aun no hemos aprendido a correr, queremos amor pero solo conocemos el odio,no queremos sufrir pero nos gusta ver llorar a los demas,queremos ser libres y cada dia nos encerramos más en nosotros mismos... y cuando te des cuenta de que haces lo contrario a lo que quieres hacer solo por dejarte llevar por las apariencias,quizas sea demasiado tarde,quizas todos han tenido mucha paciencia pero dejaste que tu tiempo se fuera al limbo.Y no, entonces no querre saber por qué os asustais cuando os mirais en el espejo,por qué correis hacia ninguna parte cuando cerrasteis las puertas y tirasteis las llaves al mar, por qué creasteis unos monstruos de vosotros mismos para enmascar la verdad,vuestra verdad, pero, es algo tan efimero, tan fragil, tan preciosa la verdad que la mayoria prefiere ocultarla con un velo.Y esas reflexiones, todas esas y muchas más se me presentan en verano, muchos diran ''aburrimiento'',''demasiado tiempo libre'',''locura'',''friki??''.... pueden decir lo que quiera, no me importa,en absoluto. Yo no soy perfecta, ni tampoco quiero serlo, yo soy como soy, como tu eres como eres, y el es como es;no intento clasificar a nadie ni dar menos importancia a unos que a otros; yo solo quiero mirar a mi alrededor y sentir que todo funciona, poder ver a los que quiero feliz, esa es mi mayor felicidad. Y si señores y señoras, es septiembre de nuevo y todos creeis que nada funciona, pero eso es por el sindrome postvacacional, no os preocupeis, octubre es mucho peor. ;) Al menos sé que tú estaras ahi, y si sonries, yo sonrio.Porque eres todo y mas alla de lo impredecible, más alla de los sueños y más alla de toda realidad perfecta, tú eres mucho más que eso, y sí, es cierto, te necesito.No sabes lo importante que puedes llegar a ser en mi vida, eres esa ultima pieza del puzzle que es imprescindible.Te amo, y amo el verano junto a ti, quiero más veranos junto a ti, junto a tu sonrisa,porque yo viajaria hasta el fin del mundo si me lo pidieras.

Fragilidad en todos los sentidos.

Quizás hoy es otro de esos días en los que vuelvo a pensar demasiado, aunque esta vez en modo diferente, esta vez en plan bien, en plan optimista. Hoy me he dado cuenta de que aunque todos esos malos recuerdos pesen, asusten, y sigan oprimiendo cierta felicidad, han sucedido porque debian suceder, es más, no me arrepiento de nada, todo lo que hice fue por mi propia voluntad y supongo que todo debia suceder de ese modo para llegar a la situacion en la que me encuentro.Y aunque ahora todo sea casi perfecto, sé que la felicidad es efímera como el primer rayo de luz en una oscura mañana de invierno, sé que todo es frágil, como esos bonitos sueños que desaparecen cuando te despiertas, como una simple copa de cristal.... La fragilidad se encuentra en los momentos felices,esos momentos en los que dices ''nada puede fallar'' pero en el fondo sabes que en un segundo, por cualquier cosa, todo eso puede desaparecer y entonces la fragilidad se irá,porque cuando sufres, cuando lloras, cuando tienes miedo, el tiempo se hace eterno y esos estados no se esfuman tan facilmente como un momento de alegria. Dicen que todo lo bueno dura poco,pero creo que en todo lo bueno hay una parte mala y en todo lo malo hay una parte buena; el bien y el mal deben estar juntos aunque sean contradictorios, esto siempre ha sido y sera asi queramos o no.Porque los polos opuestos se atraen, es cierto, porque si no existiera el mal, nos cansariamos del bien, de esa felicidad artificial e ideal que todos hemos imaginado alguna vez; como en ese libro que leí en el que para ser feliz habia que dejar de pensar y sentir y tomarte una droga que todo lo curaba; a eso no se le puede llamar felicidad, felicidad es ese estado en el que sonries sin saber por què,miras al cielo y sientes que estas volando, sientes que aunque seas una más en esta gran masa de gente, eres unica, y nada ni nadie podra quitarte lo que eres nunca. Y sí, es cierto, ese gran momento suele ser efímero,pero durara por siempre en el recuerdo, y yo siento todo esto con tan solo mirarte a los ojos, siento esa felicidad efimera y frágil, cuando sonries, cuando te miro y creo saber lo que piensas, cuando me miras y sabes que pienso lo mismo que tu, porque al fin y al cabo, la felicidad se encuentra en esos pequeños detalles. Y sí, asi me he sentido hoy; solo quiero volver a sentirlo dia tras dia, y poder decir que esto es real, que no es un sueño, que cuando me despierte tú seguiras ahi, justo a mi lado, regalandome otra de tus sonrisas y entonces, solo entonces, podre decir que la felicidad y los buenos momentos pueden ser constantes y duraderos, entonces sabré lo que es la felicidad con toda certeza.

La gran velocidad del tiempo...

Hoy, dia 24 de agosto, me paro a pensar en lo rápido que se ha pasado el ultimo año, en todas las risas y malos momentos vividos y en tales dias como hoy. Me he despertado tarde como siempre, la cama me quiere demasiado,nunca deja que me vaya,tras una pesadilla rara, no digo diferente, digo rara; ànimo por los suelos, ya sabia que hoy no seria un buen dia....se nota que es finales de agosto y el aire de estudiar ya esta presente, pero no hay animos para nada. Hace un año justo, tambien vivi uno de los peores dias de mi vida y supongo que tras que pasa un año eso vuelve, sin saber por qué pero vuelve.Claro que muchas cosas han cambiado desde entonces... Después de la gran tormenta de hace unos dias, en la que nos dijimos de todo, sin pensarlo demasiado, pero dolió, porque nunca esperaba algo asi de su parte... nunca pensé que ese tipo de situaciones volveria a pasarme y menos contigo; pero bueno, como suelo decir, se debe a ese exceso de confianza en la amistad, de ahi la frase de que ''la confianza da asco'';justo por ese tipo de cosas.Supongo que se arreglará porque te necesito y tú nos necesitas, o al menos eso creo; hemos pasado demasiados momentos buenos y malos tambien, y siempre lo hemos superado;esto no va a ser una excepcion en absoluto;lo sé. Y bueno, ha sido un año multiemociones en toda regla, en todos los sentidos, errores, muchos errores cometidos, quizas demasiados, pero gracias a ellos ahora estoy donde estoy y soy quien soy,asi que, si para vivir hay que aprender, y cometiendo errores se aprende, significa que hay que equivocarse para poder vivir.De todos modos hay algo que si diferencia el año anterior de este, y el motivo es esa persona que llegó en el momento justo para poder sostenerme cuando la caida era inevitable.Esa persona por la cual me levanto cada dia y enfrento al millon de problemas que se presenta.Esa persona que es la razon de mi cordura y mi locura al mismo tiempo. Esa persona por la cual merece la pena seguir en pie. Quizás sea demasiado pronto para decir ''siempre'', porque esa palabra de 7 letras suele asustar y mucho,prefiero dejarme llevar, porque el tiempo pasa demasiado deprisa, tan deprisa que a veces me siento desapercibida en este gran pero pequeño mundo en el que me ha tocado estar.Quisiera añadir que aunque odie agosto,no más que a septiembre, ha tenido dias buenos gracias a esa gran persona que ahora esta a mi lado y que me ayuda a superar dia a dia todos mis miedos; aunque mirandolo asi, mi mayor miedo es perderte.

Abundantes sentimientos convertidos en canciòn.

Demasiadas cosas en mi mente pendientes por ser ordenadas para poder vivir el dia a dia sabiendo lo que siento, lo que creo, lo que quiero, lo que necesito. No sè ni por dónde empezar, supongo que como se suele decir, debo empezar por el principio, ese principio del que tanto nos gusta hablar y no queremos pensar en el final, por supuesto, porque el principio es lo más bonito, lo que más alegria nos da, lo que nos hace cambiar por dentro. Empezaré entonces: mi vida antes de que llegaras, te preguntarás ¿como era?, pues yo era esa chica a la que nadie presta atencion, esa a la que todos creian que podian pisotear, esa a la que nadie entendia porque no me entendia ni yo, esa que era la rara de sus amigas solo por ver de otra perspectiva la vida, esa a la que tenian miedo de conocer porque a simple vista soy la persona más timida de este mundo. Sí, yo era eso, todo y más alla, y sí, siempre dejaba mi apariencia de chica dura a la que nada ni nadie le importaba, aunque por dentro sufriera como nadie, pero debia ocultar mi yo verdadero para escapar, porque sentia que mi yo verdadero solo me traia problemas. Yo vivia dentro de un millon de ilusiones que despues pasaron a ser confusiones, porque despues de que me rompieran entera por centesima vez, no quedaba nada de mi, nada podia salvarme, y aun asi mi maldita conciencia siempre con su faceta optimista, segui adelante contra viento y marea. Solo mis 4 mejores amigos estuvieron ahi para compartir ese infierno que yo misma creé. Pero un dia inesperado, el dia 4 de junio de 2011, apareciste tú para hacer que mi vida girara tan deprisa que ni siquiera pude darme cuenta de lo que habia sucedido. Como ya sabes, ''you had me at hello'', no sé como ni por qué, pero sentia que tu eras el indicado, esa persona que llevaba toda mi vida buscando, esa persona con la que pudiera ser yo, sin esconder nada. Y sí, recuerdo cada momento de ese dia, y de los que vinieron despues, mi memoria a largo plazo funciona demasiado bien. Todos los momentos estan grabados en mi, y nadie podra borrarlo jamas, pase lo que pase. Porque me has demostrado que puedo confiar en ti en cada momento, y sabes que tu tambien puedes en mi. Porque sí, me has vuelto más loca de lo que ya estaba, pero loca por ti. Cada dia sé que estaras ahi y entonces nada puede fallar, porque te quiero cada vez más, bueno no, te amo cada vez más. Y sí, el miedo siempre estará ahi, el miedo a que todo esto se termine, y no quiero que eso ocurra jamas, pero prefiero no pensar en eso, prefiero pensar en el presente. Y mi presente eres tú. Te amo con tus manias, con tus bromas, te amo por ser simplemente como eres, por ser TÚ. Nunca lo olvides. No sales de mi cabeza ni una milesima de segundo, puedo ver a traves de tus ojos, y saber en lo que piensas en cada instante. Y aun, me sigo preguntando, por que me escogiste a mi, si soy la persona más dificil que conozco...Lo cierto es que has conseguido traerme de vuelta a la vida.

Siempre deseando un cambio,un cambio radical,potente,un giro en tu vida con el que puedas brillar de una vez por todas.Piensa en todos estos años que has dejado atrás,todos esos momentos vividos que nunca olvidarás,todos ellos van acompañados de infinitas canciones que definian tu momento,tu vida, y que pase lo que pase nunca las dejaràs en el olvido,porque sabes que un dia significaron todo y nada para ti,nada es más de lo que imaginas.

Montones de letras escritas en cualquier parte, tomando aquel amargo café que te dejó un sabor más dulce que el de su boca;letras que siguen rondando por el universo,por tu cabeza,que tu inspiración no para de recordártelas todos los días porque simplemente quiere que esas letras se conviertan en una realidad que llegue a todo el mundo;quiere que esas letras imcomprendidas estén acompañadas de una melodía,una melodía que diga todo y nada,como las de antes, una melodía que te envuelva en el recuerdo del momento que vivías cuando escribiste aquellas letras, letras que dicen todo y nada,de nuevo.Recuerdas cuando decías que tu corazón estaba en miles de pedazos y que nunca más podrías reponerlo....y ahora te ríes de aquello cuando piensas en esa persona que apareció en el peor momento para convertirlo en el mejor momento de tu vida,otra vez,un momento en el que no había nada,se convirtió en un todo.Y nunca podrás negar que tu vida es una infinita melodía en constante cambio, por ello, nadie puede pasar de la música, porque la música está rodeada de vida, vida llena de todo y nada.

Absurdos sueños de papel....

Hay tantas cosas que siemplemente deseé y deseo que se fueran como yo quiero,simplemente de una manera normal....bien...correctamente...¿pero como puedo desear algo correcto y normal si yo para nada lo soy? Supongo que necesito reinventarme,crecer mentalmente...aunque me quedan demasiados años para madurar,simplemente ahora no quiero,incluso cuando todo va mal no quiero pensar en odio y en ira,quiero olvidarlo todo,y empezar infinitas veces mi vida,si es dificil ya no me importa, la vida facil no llega a ningun lado,es aburrida,es como si estuvieras muerto.Solo se que desde que mi vida es complicada,llena de asuntos que jamas creeria nadie,cosas irreales,cosas de pelicula...pero no una de esas peliculas con final feliz,sino una de esas peliculas en las que el final no esta claro.O como una de esas canciones cañeras con una letra que critica a todo y a todos y acaba lentamente,con una musica bonita, con una reflexion final...eso si se parece más a mi rara,no diferente,digo rara vida.Pero despues de todo,he llegado hasta donde estoy ahora,soy joven,demasiado,todos dicen que no puedo entender lo que es la vida con tan pocos años pasados...pero,yo sé lo que digo,y aunque nadie me crea,yo misma me creo.Déjadme fuera malgastada, cuando no queda nada más y supongo que soy un estorbo para aquella gente a la que veo feliz mientras yo no lo soy,pero depués mi razón y sentimientos vuelven hacia mi y veo todo claro,como el agua,como esa mirada oculta entre la gente a la que nadie presta atención.Es tiempo de concentrarme en lo importante,yo sé lo que es importante,por ahora, después no sé lo que pensaré,cambio de opinión como de estación,supongo que esto es crecer.Es un nuevo amanecer para mi.